О дружбе

Для меня дружба - свята.
Это нечто, превосходящее в жизни всё: страсть, любовь, родственные связи. Собственно, для меня истинная любовь это, на самом деле - дружба. Ибо физическая страсть неизбежно проходит, дружба может не пройти никогда. От детей мои друзья отличаются тем, что у своего ребёнка я могу забрать хлеб, что бы отдать его - чужому (по Ахматовой). У друга - нет. К ребёнку, однако, меньше требований, чем к другу. От ребёнка я не жду "кодекса чести". От друга - да. А мой кодекс чести мало чем, я думаю, отличается от рыцарского. Это само собой так получилось, не от изучения книг рыцарских времён.
Возлюбленного могу записать в дети запросто. И буду воспитывать, если он будет даваться. Терпеливо или нет, через годы. Если не будет даваться, то буду в сердце за него молиться...
Дружба для меня - это некое равенство. Опять получается, что больше, чем любовь (я имею в виду романтическую, конечно).
Очень важно в дружбе: правда. В любви я могу простить и ложь и зависимость. Любовь тогда превратиться, правда в материнскую. В дружбе, как оказалось - нет. Быть от кого-то зависимой для меня - высшая степень доверия. Но я могу пойти на это только тогда, когда внутренней зависимомти нет. Когда я человека искренне, нелицемерно - люблю. Потому что я знаю, что готова отдать за него - жизнь. Другому же отдаю обычно без оглядки, поэтому почти ничего не жду взамен. Благодарности - не жду. А жду только элементарной порядочности. Впрочем, люди часто это нарушают, и платят неблагодарностью за поддержку, сердечность, щедрость и доброту. Бог им судья. Это ранит, но проклинать я их - не проклинаю, обиды не держу.
Я многое могу простить другу, но оказалось, что не всё. Оказалось, что и у меня есть лимит... Правда, он такой огромный, что надо очень постараться, что бы лишиться моей дружбы, моей веры.
Просто, в какой-то момент: всё. И это - всё. Сама удивляюсь: что это вдруг происходит? Происходит без моего ведома и сознательного решения.
Однажды это произошло с моей подругой, с которой дружила двадцать три года. Всякое в нашей дружбе было, и, казалось, всё может проститься, и нет этой дружбе предела. И вдруг - произошло. Простить - простила. Но стала она мне чужим человеком. Как написал один поэт: "Как странно, больше не хочу / тобой, как прежде, утешаться". Больше - не хочу.
И вообще не важно, кто прав, кто - виноват. Тут дело не в разуме: всё что угодно, можно объяснить как угодно, и любого можно понять и оправдать. Это происходит внутри. В груди что-то обрывается и - всё.
Вот перечитала и подумала: даааааа... Дружда моя какая-то... как на войне, получается. А это так и есть, по сути. А я и не подозревала, что это такая мужская штука. То есть внешне всё может быть совершенно по-женски: я могу верещать про мужчин и тряпки, хихикать и тискаться. А суть остаётся всё равно одна: и с женщинами и с мужчинами.
Кстати, из моих возлюбленных друзьями остались немногие. По пальцам на одной руке переcчитать, и много ещё останется.
По отношению к тем, кого друзьями не считаю, я могу вести себя точно с такой-же самоотдачей в плане материальном и в смысле поддержки. Разница только в том, что Я не раскрываюсь, Я не доверяюсь.

Вот Лермонтов написал: "Любить? Но кого? На время - не стои труда..." Не знаю, как по поводу - любить, потому что люди это слово затаскали, и уже вообще не понятно, что оно значит. Я бы здесь слово "любить" заменила бы словом "дружить". А дружить - стоит. Стоит ТРУДА.